No es nuestro pero es bueno. Cursi pero ilustrativo

• Tell her you think shes cool.

• Tell her why you think shes so cool.

• Smell her hair.

• Talk to her in movie theatres.

• Pick her up and pretend youre going to throw her in the river; shell scream and fight you but secretly, shell love it.

• Hold her hand and skip. Hold her hand and run. Just hold her hand.

• Pick flowers from other peoples gardens and give them to her.

• Tell her she looks pretty.

• Let her pay for stuff if she wants to.

• Introduce her to your friends as The coolest girl I know.

• Sit in the park and talk to her. Take her to the library, and playgrounds, and train stations. Just walk around with her.

• Tell her dirty jokes. Tell her stupid jokes.

• Write poems about her. 

• Throw pebbles at her window at night. When she starts swearing at you, tell her you love her.

• Take her to shows of bands shes never heard of. Hold her hand in the mosh pit.

• Let her fall asleep in your arms.

• Call her. Call her back if she calls you.

• Sing to her, no matter how bad you are.

• Carve your names into a tree.

• Get her mad, then kiss her.

• Give her piggy-back rides.

• Go see her band play even if they really suck, and tell her they were great.

• Give her space if she needs it. 

•  Stay up with her all night when shes sick.

• Make up pet names for her, but cool ones, not sappy ones.

• Teach her guitar. Lend her your cds. Write on her. Make her mixtapes. Write her letters. If she asks you to go to a show with her, go, even if it means a 5 hour train trip.

• Take her to cool shops, and let her take you to even cooler ones. Listen to all the bands she mentions. Dont tell her that her favorite bands suck.

• When shes sad, hang out with her or stay on the phone with her, even if shes not saying anything.

• Buy her ice cream.

• Let her take all the photos of you she wants.

• Look into her eyes.

• Slow dance with her, even if the music is fast.

• Kiss her in the rain.

• When you fall in love with her, tell her. <3

Tentempié

Aca les dejo 2 temitas para que puedan ponerse cachondos en esta tarde/noche de lluvia.

Concordamos.

Los hombres quieren turcas y las mujeres franceses. By @tiniputini.

Formulario

Una ayuda memoria.

Calendario menstrual para hombres

De las bondades de Interné

Este corto habla sobre El amor y cómo nos enroscamos innecesariamente haciendo lo fácil complicado. No dejen de mirarlo. Son 15 minutos espectaculares.

El amor en los tiempos de cambio

Chicos,
Estoy saliendo con un señor mayor, yo también ya estoy grande. Los dos estuvimos casados al rededor de 20 años respectivamente, nos separamos, tuvimos otras parejas. Nos lastimaron mucho y si bien estamos reacios a bajar la guardia del todo morimos de ganas de sentirnos acompañados y de amar. Hasta hace poco él no tenía trabajo entonces no podíamos planear un futuro juntos. Ahora que lo consiguió me dice "no sé si estoy enamorado". A mí me pasan cosas con él. Estoy mal de amores. ¿Qué hago? ¿Lo sigo viendo? ¿Cumplí la función de bastón y ahora que no me necesita más me descarta? ¿Tengo que darle tiempo? Ustedes que son jóvenes suelen ver estas cosas con más claridad por eso recurro a ustedes. Espero que le pongan un poco de luz y me ayuden.
Gracias por escucharme de todos modos,
Coca.

Coca para amar y dejarse sentir hay que ser vulnerable. No hay otra salida. Se corre el peligro de que nos lastimen pero vale la pena. Con Tute, tenemos la ideología de que tiene mucho más sentido entregarse, vivir a full las experiencias y fluir que guardarse por miedo. No siempre nos van a aceptar eso es verdad. No siempre se está en la misma sintonía que el otro pero las relaciones humanas son así todas, incluso las amistades: tienen encuentros y desencuentros.
Sé un poco paciente. Un señor grande sin trabajo y ahora con, implica una revolución en sus horarios, sus rutinas, su manera de pensar la vida. Seguramente se haya sentido un fracaso, muchas de sus expectativas para con la vida no se hayan cumplido. Dale tiempo para que se reacomode. Yo si fuera vos lo sentaría y le diría/mostraría que estas disponible, que así como lo bancaste en su peor momento, te gustaría poder acompañar en la alegría dándole libertad. A veces los que son más difíciles de amar son los que más lo necesitan. Tal vez sí esté enamorado pero te dice eso como escudo para no dejarte entrar. Nadie quiere ser rechazado. Sobre todo sino sería la primera vez. Tiempo para sanar y organizarse, amor firme si es lo que vos sentís por él y estás dispuesta a fumarte este proceso y paz (no peleas desgastantes). Si todo sale bien, es cuestión de meses que nos vuelvas a escribir contándonos que se mudan juntos.
Mantenenos al tanto,
¡Fuerza!
Chupones,
S.

PS. Consultas a sytconsultorio@gmail.com. Respondemos a la brevedad.

Salir con ligereza

El mail que nos mandó “Juan” cuenta brevemente que está saliendo con una chica a la cual denomino “muy puta” ya que antes de salir con él, esta chica paso por gran parte de su grupo de amigos y aparentemente la conocen de pies a cabeza.

Querido amigo te voy a contestar de hombre a hombre, y dejemos a Sophie con su vocabulario extraño para cosas mas complejas.

Todo parte por la confianza mi buen, lamentablemente todos tenemos un pasado, con esta chica la diferencia es que vos conoces bien ese pasado pero no deja de ser eso, un pasado. Yo cuando te conteste el mail haciéndote un par de preguntas sinceramente temí por las respuestas pero debo decirte que fue un alivio. Es bueno que confíes en tus amigos y que ellos te apoyen y el que te diga “ojo, mira que estuvo con todos y sabes cómo es” amerita una buena cagada a trompadas; porque vos ya conoces su pasado, no necesitamos un nabo que nos recuerde esas cosas. Segui saliendo, conócela, compartan cosas, cuando estén juntos traten de “trasladarse” y que queden solo uds 2, mírense, háganse mimos, caricias, besos (uff estoy muy Sophie) y de a poco todas estas cosas te iran marcando un rumbo. Puede fallar?? Si, claro que puede fallar, lamentablemente el amor no es una ciencia pero el que no arriesga no gana, jugatela, es preferible el sabor amargo que la duda de “que hubiese pasado si…”

Espero que te sirva y cualquier cosa nos chiflas;

Abrazo grande

T.

 

P.S: Gente, dudas, consultas, comentarios nos los pueden mandar a sytconsultorio@gmail.com 

Gracias!!!!!!!

Despiece - Chonguear del verbo 'no me importás y te uso'

Una verdad que se repite en voz baja en todos los círculos es: "nació chongo, morirá chongo". En otras palabras, no se va a enamorar, no va a querer despertarse todos los días al lado tuyo. Es un hecho. Es chongo. Lo cual es una variante de "lo que empieza bien, termina bien" uno de mis lemas preferidos.
Mi pregunta entonces, es ¿para qué perder el tiempo con un chongo? ¿para qué estar con alguien con el que mutuamente nos tratamos con un objeto? ¿de qué vale? ¿en qué nos suma? Las respuestas pueden ser infinitas y todas válidas. Es importante ser conscientes de esto y detenernos en esta idea. ¿Acaso no valgo lo suficiente como para que alguien me malcríe y me valore? ¿no soy lo suficientemente buena/o como para que alguien baje la guardia y me cuentes sus sentimientos? ¿Puedo tener una relación que no sea vacía?
Perdón pero acá somos unos fundamentalistas del amor. El amor bienentendido. Y no lo puedo evitar. Reconozco que un chongo después de un novio largo o entre dos noviazgos sirve para olvidar, para ahogar penas, para aplazar lutos. Marca la cancha de lo que en el fondo no queremos a largo plazo pero que sirve para el ´hoy y ahora'. Es hedonismo puro y no está mal. Es solo que a veces lo temporal dura demasiado. "Para refleccionar" como diría el fake @lachicasabrina.
Ya los aprecio,
S.

Cómo conservar un chongo y no perderlo en (10) días.

Estas sugerencias fueron pensadas en base a 'sos mi chongo, yo el tuyo y así estamos bien'. No tiene en cuenta aquellos casos en que queremos (por lo gral somos nosotras, reconozcámoslo de una vez) que el chongo metamorfosee en novio/saliente.
 - Por favor y bajo ningún concepto confundir ´saliente´o relación incipiente con ´chongo´ y al revés. Hay una diferencia abismal que todos conocemos (y abarcaremos en otro post).
- Al chongo no hay que hacerle ni reclamos, ni recriminaciones, ni planteos. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. No se le dan ni se le piden explicaciones. Son chongos, no novios, no primos,  no amigos. No nos deben nada y viceversa. Si el chongo se pone sentimental o celoso, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente, moda). Al chongo no se lo extraña, solo se 'extraña' su miembro viril y compañía. Ante incordios, buscate otro o paños fríos. Funciona a la perfección.
- No hacer planes a futuro. Menos aún verbalizarlos. "La próxima vez que nos veamos" y todos sus derivados: no, no y no. Viví el hoy. Disfrutá de lo que hay. Si tenés ganas de más cuestionate si es sed de un revolcón o si te estás enamorando y tomá cartas en el asunto. Mientras tanto, este tópico siempre es un buen disparador de chistes, "qué, ¿va a haber una próxima? ¿quien te dijo?" Dos pájaros de un tiro mirá: despresurizás la situación y desplazás la incomodidad hacia él.
-No le ofrezcas acompañarlo a ningún evento social. Por nada del mundo te sumerjas en situaciones que amerite/oblige la presentación de algún integrante de la familia o amigos. Date por desentendida y no incluída en todo lo que involucre 'vos y yo en sociedad' a menos que realmente te guste mucho y el pacto 'somos chongos' esté virando hacia una relación.
-Evitá los sobrenombres cariñosos. Ni por distracción. Erradicá del vocabulario: gordo, bebé, amor, vida y todos sus afines que se dicen las personas enamoradas. Traen aparejados quilombo. Llamalo por su nombre completo o por el apodo que usan los amigos. Ni oses usar el familiar. Tampoco le inventes abreviaturas de su nombre por los que jamás respondería en la calle si le gritaras a viva voz para llamarle la atención.
- No olvidarse objetos personales en la casa del chongo. Puede ser mal interpretado.
- Al chongo no se le hacen regalos y no se festeja nada. Ni sus méritos, ni los míos. Menos aún cuanto tiempo llevan viéndose. Los cumpleaños estan fuera de discusión. Y tampoco se le traen regalos de vacaciones.
- El chongo (cualquier pareja en realidad) tiene terminantemente prohibido revisar celulares y carteras. Guay con darle las contraseñas de las redes sociales, mails y similares por alguna razón. Peligro de alto voltaje.
- Que el chongo tenga a bien no saludarnos con un 'pico' en ninguna circunstancia, salvo excepciones. 
- Con chongo asegúrense de caminar sueltos por la calle. De la mano jamás. Puede haber otro chongo o amigos de otro chongo dando vueltas. Hay que ser precavidos y cuidarse las espaldas.
- Al chongo lamentáblemente hay que hacerlo sentir chongo y tratarlo como corresponde porque sino es sólo cuestión de tiempo de que se le suban los humos a la cabeza, se enamore y te encuentres dándole explicaciones de qué hiciste el viernes y con quién estabas. No corazón, ese tipo de conversaciones las tengo con un novio con el cual tengo un compromiso y exclusividad. Manejalo.

Sería sólo ideal que este pacto tácito sea compartido y charlado de ante mano. Aunque basta con llevar las mejores intenciones en el corazón y ser claros.
No os olvideís: karma is a bitch
Chupones,
S.

Cómo conseguir un chongo

- Vestite para matar. Siempre. Regla de oro. No como una puta, ni como una femme fatale. No como un come hombres tampoco ya que abruma e inhibe. ´Para matar´me refiero a vestirse para uno bajo el mandato 'si yo me viera por la calle me partiría al medio'. Eso, sentirse lindo, canchero, interesante. Así vayas al chino porque te quedaste sin leche, a un cumpleaños que va a ser un embole, a una entrevista de un trabajo medio pelo o de una corrida al quiosko porque te quedaste sin puchos... no dejes que la fiaca te haga cerrar la puerta de tu hogar en harapos. Uno nunca sabe dónde puede terminar coqueteando. Si es que no te encontrás a un potro (siempre nos agarran desprevenidas) futuro-posible-chongo es muy probable -todos hemos tenido esa suerte- que te encuentres a tu ex justo ese día q saliste en pijama con el trench arriba, malésemo. Ahorrate el mal momento. No importa el motivo que te arrastre fuera: salí de tu casa sintiéndote una estresha. No me digas que no realza la confianza en uno mismo y te revolea el autoestima a la mierda mirarte de reojo en el reflejo de un edificio y verte espectacular o cuando menos respetable. Reconozco que es duro de sostener pero vale la pena.
- Sugerí más de lo que mostrás/decís. Dejalo siempre con ganas de más. Es infalible y una de mis máximas personales. A veces es cuestión de no darles un beso al final de la salida o garchar pero no quedarte a dormir. Depende la situación. Lo importante es que ellos te pidan algo expresamente, te insistan y vos con la frente en alto les digas que no, que "mejor la próxima".
- Identificá cuáles son tus armas de seducción y usalas (a conciencia). El cuerpo, la retórica, el papel de novia o de santa, la piel, los besos. Todo sirve.
- Hacele creer que sos *difícil*, suele motivarlos sobremanera. Ante su iniciativa de verte hacete la linda/el lindo un poco. Sólo un poco. Lo suficiente para que sepa que tenés una vida divertida, llena de amigas/os y que *no lo necesitás*. No te muestres demasiado ocupada porque se aburren y dejan de intentar. La histeria en su justa medida puede ser magnética.
- Sé una puta puertas adentro. Para todo lo demás: una lady. Lo mismo va par los gays. Que te sepas el Kamasutra de memoria tiene que pasar inadvertido. El efecto sorpresa es mejor que tener que llenar expectativas o alcanzar ilusiones por mucho piripipí.
- Provocale la risa. Tenés más chances de lograr convertir al sujeto que quieras en chongo si lográs robarle un par de sonrisas o generarle simpatía a demás de atraerlo.
- Mostrate a-problemática y sin complicaciones aunque seas una loca de atar y vivas enroscada. Nadie quiere escuchar los mambitos de alguien que acaba de conocer. Menos aún si no tenés confianza. Guardátelos para hablarlos con tus amigas, tus primas o tu analista. Con chongo la vida es li-via-na sino sería novio.

(Esta foto me da muy película de terror bizarra. Suena en mi imaginación cada vez que la veo "I wanna do bad things with you, el tema que abre True Blood).

Dicho todo lo anterior, nunca dejes tu personalidad de lado. Si tu esencia está en transgredir todas y cada una de tus máximas, ok. Te notifico entonces que lo que estás buscando es un novio que te contenga no un chongo tesoro. Sé honesto con vos mismo y nunca te conformes.
Antes que nada: amor.
Chupones,
S.

La prueba de la cama

¡Qué sensación más placentera la de estar con tu pareja un día nublado de invierno enredados entre las sabanas! No, cabecitas sucias, hoy no vine a hablar de sexo.
Los invito a hacer un ejercicio que realmente los va a sorprender; cuando estén en la cama con su compañero/a háganse un minuto e intenten verse como lo haría un extraño.
Si se ven felices, seguramente lo disfrutarán -no lo cuestionen plis limítense a disfrutarlo-. Ahora si se ven tristes, descontentos, angustiados, úsenlo para reflexionar y poder encontrar el motivo. 

Espero que esta pruebita los ayude,

Abrazo de oso,

T.

Pensar fuera y dentro de la caja.

No se necesita hacer un gran espamento para robar sonrisas. Tampoco es fundamental la intervención de lo material o de mucha plata. A veces es sólo cuestión de aplicar los conomientos adquiridos, de prestar atención a los detalles.
La creatividad es fundamental a la hora de sorprender a la pareja. Es el mejor de los antídotos para romper con la rutina. No aburrirse es clave cuando se trata de estar de dos y los años pesan. Muchos dicen que la afinidad de valores y metas, provocar la risa y buen sexo es la fórmula del éxito. Yo creo que no existen fórmulas pero de pensar una, aún simplista, confiaría en esa.
El silencio puede ser un disfrute mientras no conlleve tedio. El estancamiento es voraz. Se deglute el buen ánimo y la alegría de compartir de un sólo bocado. Hay que estar atentos. Hay que nutrir las relaciones así no se secan.
Nuestro consejo desde acá es: miren con atención y detenimiento a quien tienen al lado. Les aseguro que notarán pavadas y manías graciosas. De esa manera podrán agasajar, regalar con seguridad, mimar, malcriar y hacer mini-feliz con quien decidan estar.
Antes que nada: amor,
Chupones,
S.

Caso cerrado

Hagamos el amor y la guerra pero en la cama.

CONTACTO

Gente, para todos los que quieran mandarnos sus consultas o comentarios lo pueden hacer a:

sytconsultorio@gmail.com

Les vamos a contestar a todos por este medio. Esta de mas decir que va a hacer algo cuidado y manteniendo siempre la privacidad.

Abrazo y chupón según corresponda,

S & T

En búsqueda del tesoro (o la galletita)

Un semiótico reconocido decía "el mapa no es el territorio" y tiene razón. (@vbalmaceda me estás amando por traerlo a colación, no te preocupes es mutuo :). Estas 20 sugerencias de "qué no deberían hacer los hombres" son verdad. Así se lo hagan a una mujer como se lo hagan a otro hombre. Testeado: 100% verdad. Por supuesto que está lejos de aplicarse a la humanidad entera, todos tenemos particularidades pero abarca a muchos creo.
Aún no-cumpliéndola por entero es imposible asegurar el final feliz con un banquete de perdices incluído. PERO reconozco que tenés muchas más chanches y es altamente probable que entreguemos la galletita -como dice mi buen amigo @negrowernicke- si son varios items, al mismo tiempo, los que se evitan.
No se olviden, antes que nada: amor.
Chupones,
S.

Derribando mitos II

HOMBRES

•         “No gorda desde los 18 que no miro más porno”. FALSO
•          La ley de la L. FALSO
•          El 70% que va al gimnasio es gay. VERDADERO
•          “Te busco a las 9”, llegar y que no estén listas y no enojarse. FALSO
•          Billetera mata galán. VERDADERO
•          El pete es de puta. FALSO
•          Obsesión por la cola femenina. VERDADERO
•          La mitad de los hombres es infiel. VERDADERO
•          La mitad de las mujeres también es infiel (sorry soph, me metí en tu rubro pero no la podía dejar pasar). VERDADERO
•          “Amor asi estas barbara”. FALSO (el 95% de las veces no las vimos, lo único que queremos es salir de una buena vez).
•          El hombre que le gusta comprarse ropa es border gay. VERDADERO
•          “No sos vos, soy yo”. FALSO
•          El hombre que va a boliches tipo: Esperanto, Sunset, etc. Es gatero. VERDADERO
•          Que un hombre te diga que te quiere antes de los 3 meses de novio y suene real. FALSO
•          La mujer regalada es menos sexy. VERDADERO
•          Musculoso man no garpa más que hombre común. VERDADERO
•          Odiamos que las mujeres hablen sobre futbol y autos. VERDADERO
•          El 70% le tiene miedo al compromiso. VERDADERO
•          Nos incomoda salir con chicas más grandes. FALSO
•          El jean “chupin” es canchero. FALSO

Quiérannos igual.

Primera consulta sentimental.

Chicos,
La cosa es así; conocí un chico que vive en Bs.As. de casualidá en un asado, yo soy de Claromecó. Viajé varias veces a verlo a Capital ya y desde que lo hice por primera vez hace 1 mes empezamos una relación a distancia.
Con Leo -así se llama el susodicho- hablábamos todos los días, teléfono, Skype, etc. Veníamos bien. Época de parciales y tuvimos que esperar 3 semanas para volver a vernos. Esta vez le tocaría a él venir a mi ciudad. Los dos estábamos re enganchados para esta altura. El problema es que el jueves en un boliche se encontro con el ex -de 3 años, con el que cortó hace 5 meses- y se le vino el mundo abajo.
Me dijo que no iba a venir, que "teniamos que bajar un cambio", que no fuéramos más exclusivos, que no era un adiós y que por favor lo espere pero que por ahora el necesitaba "espacio". Yo quedé en shock. Me pareció injusto, el me pidió que me juegue por el, y lo hice pero cuando a él le toca pasó esto...Desde el viernes a la noche que no se nada de el. ¿Qué tendría que hacer para ustedes?
Les agradecería enormemente un consejo y una guía entre tanta incertidumbre,
Lucas.

(Cambiamos algunos datos de la historia y su mail que no son relevantes a pedido de Lucas)
Contesta Sophie.
Me debato entre decirte dos cosas: por un lado te diria que lo sueltes. El es el que tiene que pensar qué quiere hacer y de nada sirve que vos estés apurándolo. Por otro lado, demasiado aire tal vez lo haga pensar que a vos no te importa *lo suficiente*. Si bien ya dejaste de manifiesto que el te importa, que te gusta y que estas enganchado may be, just may be sería necesario que le refresques la memoria.
Ahora bien, es muy importante que el cierre sus historias inconclusas antes de empezar una con vos y me parece bien que de un paso al costado con la intención de que vos no te lo fumes. Fue honesto y te lo dijo, se lo podría haber guardado. Eso habla bien de él.
No todo el mundo puede manejar el nivel de intensidad que vos pretendés/esperás. Una relación a distancia implica mucho compromiso y trabajo. Tiene un montón de beneficios pero no es fàcil. A demás Leo cortó hace poco, dato no menor. Dale changuí es normal que se asuste. Si de verdad lo querés: tenele paciencia.
Pensá esto: "lo que empieza bien, termina bien", lo digo siempre. Sentá las bases para el futuro. Si querés que te tome en serio llamalo el miércoles y decile: "Mirá flaco, vos a mi me gustas mucho, me encantaría seguir conociéndote. Entiendo que fue todo muy rápido y por ahí de repente te encontraste en una *relación* casi sin querer, vayamos más despacio. Yo no me voy a ningun lado, probemos, te banco. Se que tenes miedo, tranqui yo por nada del mundo te quiero lastimar. Me gustaría que nos viéramos pronto, fijate si vos tenés ganas y podés".
Con el tema de la exclusividad no te maquines, va a llegar solo. Vos no te entregues tan rápido. Cuidate un poco y ajustá las expectativas. Leo es alguien que hoy, está de luto por una relación muy larga. Respetalo. "Si querés durazno bancate la pelusa". En otras palabras, esperalo y seducilo. Por nada del mundo lo presiones o generes peleas. En algún momento bajará la guardia sin darse cuenta y será finalmente una presa fácil. Ese será tu momento para enamorarlo -si es que no lo hiciste antes- y saltarle al acecho. Te acordarás de nosotros que en secreto te diremos: ¡bon apettit! (buen provecho jamás:)
Antes que nada: amor,
Chupones,
S.

Derribando mitos.

MUJERES

• No nos hacemos pajas. FALSO
• Tener las uñas pintadas del pie de rojo es porque "queremos que nos la vean". VERDADERO
• Bidetazo. VERDADERO
• "¿Como me queda?" Es una pregunta en busca de aprobación. VERDADERO
• Si nos vestimos como gatos, somos gatos. FALSO.
• Si nos vestimos como gatos, sólo queremos coger. FALSO.
• Ponernos la camisa/remera del pibe, al día siguiente, nos encanta. VERDADERO
• Si te digo "no quiero nada" es porque en el fondo quiero y no me animo. FALSO
• Las que se operaron las tetas no usan corpiño. VERDADERO
• Las que no se operaron las tetas suelen usar push-up. VERDADERO
• "¿En qué estas pensando?" Es una pregunta de la que no queremos, el 80% de las veces, saber la respuesta. VERDADERO
• Para hacerte un pete tenemos que 'quererte'. VERDADERO (en el 70% de la población femenina -siempre hay excepciones)
• Los ex-novios siempre son fantasmas. VERDADERO
• A mayor tipografía en el cartel 'estoy de novia', más coqueteo padecés. VERDADERO
• La plata no seduce. FALSO
• Hay pibes de 'una sola noche'. VERDADERO
• Todas las mujeres son buenas para las manualidades. FALSO
• Nos encantan los eufemismos (mimos=coger, dormir=coger, vamos a tomar algo -a las 4am-=coger). FALSO.
• Con las herramientas que acarreamos en nuestra cartera podemos: hacer magia, cambiar un look de día a uno de noche, curar enfermos, coser agujeros y solucionar guerras. VERDADERO
• Los jeans sin bolsillo son de puta. VERDADERO
• Las bucaneras son de puta. FALSO.

Montt lo lleva a oootro nivel

CNV

¿Hay algo más copado que chapar?

Sí, coger/hacer el amor/fifar/intimar/enterrar la marmota dirán los hombres. Y tienen razón pero por el amor al dulce de leche, no le quitemos mérito a la previa.

El enamoramiento...

...esa falacia fugaz.

Con papel se puede hacer maravillas

Las mujeres no necesitamos un castillo. Ni un mega programa. Ni muchos presentes. No necesitamos nada material para sentirnos queridas. Solo basta con una linda carta de amor. No sorprendas a tu novia/mujer/saliente, infartala y regalale palabras sentidas. Yo sé lo que te digo.

Duda

¿Es verdad el mito de que ponerte la camisa/remera de él, la mañana siguiente, te hace quedar como una bomba sexual? A nosotras nos gusta, lo vimos en películas y pensamos que queda canchero, copado, divertido. ¿A él le hace gracia? o piensa ¿qué hace esta pelotuda? Ayuda.

Los feos equiparan. No hagan asco.

La categoría de los que quiero hablar hoy son de los casi-siempre más divertidos. Los más graciosos y ocurrentes. Los que más te hacen reír. Los que tienen una 'personalidad copada'. Los creativos y famosos feos. Los hay en todos los envases: narigones, llenos de granos -oh santo cielo-, deformes, vizcos. Lo importante chicas es que los feos equiparan. ¿Qué quiero decir con esto? Que salir con un feo, no está tan mal. Y antes de que me acusen de bagallera (que suelo ser a mucha honra) quiero hablarles de los beneficios de salir con un feo.

• No se creen mil
• Nadie te lo va a querer robar
• Seguro le cae bien a todas tus amigas y tu familia lo ame por su forma de ser tan especial (de la que ya hablamos)
• Y lo mejor: te vas a divertir hasta el hartazgo. Sino son bellos, se tienen que poner las pilas, arremangarse y ensuciarse hasta detrás de las orejas para que vos, diosa del Olimpo, pudiendo estar con un pibe 3 veces más lindo lo elijas, a pesar de todo.¿Para reflexionar, no?

¿Querés un bocadito?

Que te den de comer en la boca es de lo más marginal.

A veces es lindo igual.

¡Arriba el amor!

Para los fundamentalistas de la gramática

Esta clarísimo que esta foto la encontré y la pegué yo, Sophie, ¿no?

Es re de minitah la lista pero es muy real. Hombres, anoten y hagan. Creánme, garpa. La siguiente foto es a modo ilustración de cómo funciona la aplicación del item nro 1. Saquen sus propias conclusiones.

Ante todo: amor.